Begrijpen doe ik het steeds vaker niet…..waarom veel dingen het leven zo moeilijk maken. De dingen des levens, geboorte, dood en alles daartussen. Hoe ouder je wordt, hoe sneller de jaren voorbij gaan. Afgelopen week overleed mijn ex man, de vader van mijn kinderen. Nog maar kort geleden kwam er een telefoontje bij mijn zoon binnen waarin meegedeeld werd dat het slecht ging met zijn vader. Je verstijfd op zo’n moment, je voelt het bloed uit je lichaam wegtrekken. Na onze scheiding heb ik de kinderen vrij gelaten in hun beslissing hoe verder te gaan met hun vader. Er was geen sprake van een vechtscheiding, we bleven bevriend en samen met onze oudste dochter was ik aanwezig op zijn huwelijk met Maria.
Jaren zijn voorbij gegaan terwijl we elkaar uit het oog verloren. In het begin werden nog bezoekjes over en weer afgelegd, maar naarmate de kinderen ouder werden kwam ook daar de klad in. Had het anders gekund…….ja dat had zeker anders gekund, maar het is anders gelopen. Snel na het bewuste telfoontje volgde een bezoek aan vader door de oudste twee kinderen, jongste dochter was niet echt te porren voor een hernieuwde kennismaking, voor haar hoefde het niet meer. Vader was bijna onherkenbaar, hij zat buiten op een krukje een sigaret te roken. Toen wij voor zijn neus stonden herkende hij ons niet. Het was heel triest hem zo aan te treffen. Ik treed niet in details, dat is te pijnlijk. Er zijn herinneringen opgehaald, en vader toonde zijn blijdschap over de hernieuwde kennismaking.
Dat dit een van de laatste ontmoetingen zou zijn werd ons pijnlijk snel duidelijk. Ik liet het niet merken, maar ik voelde mij behalve verdrietig ook schuldig. Waarom had ik het contact laten verwateren, waarom heb ik de kinderen niet aangespoord het contact met hun vader te onderhouden. Het antwoord is eenvoudig, de kinderen gingen hun eigen weg en ja, het contact was er nog wel maar bloedde langzaam dood. In hun ogen was vader in gebreke gebleven vader te zijn zoals het hoort en daarin liet ik ze hun eigen keuze. Vader werkte en had daarnaast een nieuw gezin met nog jonge kinderen. Het leven ging verder, bij ons, en ook bij vader.
Een week na onze hernieuwde ontmoeting belde Maria dat vader in het ziekenhuis was opgenomen. We besloten de dag daarop naar het ziekenhuis te gaan, en tot mijn grote vreugde besloot ook jongste dochter dit keer mee te gaan. Ik kan niet uitleggen wat er door mij heenging toen vader en dochter elkaar na jaren weer zagen. Laat ik zeggen dat het een moeizame ontmoeting was die ondanks dat, vader en mij toch goed gedaan heeft. En door iedereen is er toch nog gelachen, maar ook gehuild, want vader daar zo te zien liggen komt wel even binnen. Maar vader wilde met ons mee naar beneden om met ons daar wat te drinken. In mijn ogen had vader een opleving door dat hij zijn kinderen om zich heen had alledrie. Toen we later die avond huiswaarts gingen hadden wij niet gedacht dat wij er de dag erna weer terug zouden zijn.
Ik kon die avond niet in slaap komen, maar blijkbaar ben ik toch ingedommeld, want om kwart voor drie werd ik wakker van het doordringende geluid van de telefoon. Ik kreeg een huilende Maria aan de lijn die met horten en stoten tegen mij vertelde dat het niet goed ging met Pierre, ze wilde zo graag dat we weer zouden komen, kom morgen, zei ze, kom asjeblieft morgen…..
Samen met de twee oudste kinderen kinderen vrijdagmiddag weer naar het ziekenhuis waar vader naar mijn idee kalm in zijn bed lag. Zijn ademhaling ging moeilijk omdat zijn pacemaker stopgezet was. Vader was blij dat de kinderen er waren en vertelde nogmaals hoe fijn hij het vond ook de jongste dochter nog gezien te hebben. Die avond nog is vader overgebracht naar een hospice, hij was zo blij daar te zijn, daar zou hij nog wat kunnen genieten, van zijn sigaretje en een biertje. Het heeft helaas niet zo mogen zijn, in de vroege morgen van negen december was zijn stijd gestreden. Maria zei dat hij de rust om te sterven vond toen ook de jongste dochter aan zijn ziekbed was verschenen. Toen we zaterdagochtend arriveerden lag vader in zijn kamertje in het hospice. Een trieste aanblik, een herinnering die voor altijd op mijn netvlies zal staan.
Vandaag was het definitieve afscheid. Zijn vrouw en kinderen hadden gezorgd voor een waardig afscheid. Vader lag mooi opgebaard, omringd door bloemen en mensen die van hem houden. Ik was erg onder de indruk toen ik bij binnenkomst in de aula aan de wand de foto zag van de jonge Pierre waarop ik jarengeleden verliefd geworden was. Ik kon er mijn ogen niet vanaf houden, en zoete herinneringen van mooie en gelukkige dagen wisselden elkaar af. Wij waren gelukkig geweest samen……en het deed wat met mij toen ik hem daar zo stil zag liggen. Op een bepaalde manier verdwijnt de liefde nooit voor de man waarmee je samen kinderen hebt. Het is oprecht jammer dat er bij velen ook in de laatste levensdagen geen contact meer mogelijk is omdat een scheiding een breuk voor altijd heeft veroorzaakt. Doe elkaar dat niet aan, ik heb bijna vijfentwintig jaar met deze man lief, maar zeker ook leed gedeeld, maar geloof mij dat ik blij ben om hem in zijn laatste dagen nog meegemaakt te mogen hebben, ook voor onze kinderen. Dat meem je mee in je hart…..tot de dood.
Amen.